Wo the fuck liegt Estland ?

Da mußte so mancher mit Sicherheit erst einmal nachschauen. Ist aber auch leicht zu übersehen. Laut Atlas jedenfalls ist es ziemlich klein und liegt irgendwo auf der nördlichen Hälfte der Erdscheibe, umzingelt von Schweden, Ruß-, Lett- und Finnland, mit etwas Wasser dazwischen. Somit wäre das also wenigstens geographisch geklärt. Nächstes Jahr könnte es da jedenfalls ziemlich eng werden, denn dann kommt dorthin fast die komplette europäische Bekloppten-Elite für den Grand Prix zu Besuch. Okay, Michelle würde wohl gerade noch reinpassen, aber die war ja schon diesmal für uns am Start. Das habe ich sogar gesehen, obwohl ich bei dem Spacken-Spektakel vor lauter Stimmung mehrfach eingeschlafen bin. Aber als Schlumpfinchen gesungen hat bin ich aufgewacht, weil ich dachte meine Autoalarmanlage wäre angegangen. War toll übrigens. Hab ich gelesen. Den Rest möchte man ja eher schnell vergessen. Drei Stunden gesungene Argumente gegen das vereinte Europa. Aber Deutschland ist trotzdem stolz auf einen respektablen achten Platz. Chapeau! Ist für so eine altbacken schmalzige Menostase-Ballade auch wirklich nicht übel. Obwohl ich ehrlich zugeben muß, daß ich mir während dieser ganzen internationalen Abschlußveranstaltung der Euro-Jodelschule schon fast wieder gewünscht hätte, daß vielleicht doch Zlatko oder der Mosi für uns angetreten wären. Dann hätten wir wenigstens so richtig mannhaft komplett vergeigt. Wahnsinn ohne Wenn und Aber! So ein weibischer Platz im vorderen Mittelfeld ist ja eher feige, irgendwo zwischen zu gut zum Verlieren aber auch zu blöd zum Gewinnen. Halt die typisch feminine Prosecco-Mentalität, wenn man für Champagner zu geizig ist aber von Faber-Sekt immer Sodbrennen bekommt. Übrigens haben die Niederlande uns mal wieder nur einen einzigen Punkt gegeben. Als ob wir deren geheucheltes Scheiblettenmitleid nötig hätten! Gerade nachdem die alte oranjehäutige Käsekuh Linda de Mol kürzlich unsere herrliche Nationalhymne so derartig schamlos beleidigt und als "Scheißlied" bezeichnet hat. Paßt bloß auf, Ihr alten Tomaten-Terroristen und Wassergurkenzüchter - noch so eine Entgleisung und wir geben Euch Rudi Carrell zurück! Würden wir nicht all Eure abgelegten Moderatoren und Fernsehkonzepte kaufen, wärt Ihr ohnehin ruckzuck wieder ein Entwicklungsland und könntet Tulpen an der Autobahn verkaufen. Also bei aller Toleranz - verfallt ja nicht dem Irrglauben, wir Deutschen hätten inzwischen Humor! Wer Liebe lebt, hat dafür nämlich gar keine Zeit ....