Meine erste Trillion

Wer zuviel fernsieht, verliert - kostbare Zeit, Freunde, den Verstand. So ist es nur recht und billig, daß das Fernsehen sich bemüht, diese Räuberei zumindest an einigen der geplünderten Zuschauer wiedergutzumachen. "Game Show" nennt sich im Amtsdeutsch jener außergerichtliche Vergleich der Medien mit dem Publikum, in welchem der Sender ausgewählten Opfern eine gewisse finanzielle Rückerstattung für erlittene Qualen angedeihen lässt. Die Höhe der Abfindung für den gepeinigten Konsumenten variiert zwischen "schade, aber schön, dass Sie mitgespielt haben" über "popelig" bis zu "unermesslichem Reichtum". In den Gründerjahren des Fernsehens regierte noch der gesunde Geiz. Als Gast der ARD konnte man sich schon glücklich schätzen, wenn man wenigstens eine Handvoll Heiermänner in einer häßlich bepinselten Porzellansau mit nach Hause nehmen konnte. Etwas mehr gab es bei den öffentlich-lehreichen Oberlehrer-Schnarch-Shows, in denen gute alte deutsche Tugenden wie Fleiß, Schulbildung und Langeweile belohnt wurden. Doch irgendwann kam dann der luschige Holländer in die Unterhaltung einmarschiert und beschenkte plötzlich auch die lustigen Leute ohne Abitur mit ganzen Laufbändern voller Toaster, Rattan-Sessel und Schaumgummi-Fragezeichen. Die Inflation ist unaufhaltsam. 100 000 Mark sind inzwischen normal - womit also kann man das verwöhnte Pack am Bildschirm überhaupt noch begeistern? "Oh, wenn wir nur halb so viele Ideen hätten wie Geld", jammerten jetzt die Programmgötter im Tele-Olymp und protzten sich im Kreativ-Vakuum gegenseitig die Sendeplätze mit gigantomanischen Gewinn-Absahne-Shows voll, bis ihnen der Pürzel in der Hose schwillt wie Dagobert Duck im Geldspeicher. Heute, wo täglich jeder Furzkopp beim lokalen Dödelradio noch vor dem Frühstück einen Schnösel Corsa oder Fiat Tunta abzocken kann, steht das Fernsehen ziemlich belämmert da. Also muss die dicke Marie regieren! Trara, jetzt kommt die Lotto-Show ohne Plan, aber mit einer Million als Hauptgewinn - haha, zu spät, hier ist schon vorher die SKL mit 1,5 Millionen und noch weniger Konzept - nein, stopp, wir machen die Rubbel-Los-Gala mit fünf Fantastillionen oder gar keinem Inhalt... oder halt, wir lassen für die Glücksspirale einfach, einfach ein paar Leute Tausendmarkscheine fressen und schieben ihnen Goldbarren in den Hintern, bis sie platzen... und verlosen für die Zuschauer ein Gebirge, zwei Ozeane und ein paar Planeten. Geil! Denn seien wir mal ehrlich - wofür braucht man Ideen, wenn man genug Kohle hat, hm?