In der Apotheke

Ein Vater geht mit seinen Sohn an einem Puff vorbei, fragt der Sohn: "Papa was ist das?" Darauf antwortet der Vater: "Das ist ein Freudenhaus, da kann man Freude kaufen!" Am nächsten morgen geht der Sohn zum Puff und klopft an die Tür, eine Frau macht auf und fragt was er will, darauf sagt der Junge: "Ich habe acht Euro, und möchte mir dafür Freude kaufen!" Die Frau macht die Tür auf und geht mit ihm in die Küche und schmiert ihm acht Scheiben Brot mit Nutella. Abends liegt der Sohn erschöpft auf dem Sofa, der Vater kommt nach Hause und fragt warum er denn so erschöpft ist, darauf antwortet der Sohn: "Ich war heute morgen im Freudenhaus, fünf hab ich geschafft, die letzten drei konnte ich nur noch lecken!"

	In der Apotheke

Ein junger, gutaussehender Mann kommt in die Apotheke und sagt zur Apothekerin mit leidender Miene: "Ich habe eine Dauererektion. Was können Sie mir da geben?" Die Apothekerin überlegt kurz und antwortet dann: "Freies Wohnen und drei Mahlzeiten am Tag!"

	Kondome

Kondome wurden schon vor 2000 Jahren fast gleichzeitig von Türken und Marokkanern erfunden und verwendet. Sie benutzten dafür einen Ziegendarm. Erst sehr viel später, ca. 1880, haben die Briten diese Technik verfeinert, indem sie den Darm vor Gebrauch aus der Ziege entfernten ...

	Hypnose

Eine Frau kommt nach Hause und erzählt ihrem Mann, "Weißt Du noch die ganzen Male wo ich Kopfschmerzen hatte? Die ganzen Jahre lang? Also, die sind jetzt total weg...!" "Was?," sagt der Mann, "keine Kopfschmerzen mehr? Wie kommt denn das?" Sagt die Frau, "Kerstin riet mir, daß ich mal zu diesem Hypnotiseur gehe, und der empfohl mir vor einem Spiegel zu stehen, und mehrere Male zu wiederholen:" "Die Kopfschmerzen sind weg" "Die Kopfschmerzen sind weg" "Die Kopfschmerzen sind weg" "Die Kopfschmerzen sind weg" "Und, das hat tatsächlich funktioniert! Die Kopfschmerzen sind weg!!!" "Das ist ja ganz toll," meint der Mann. "Das freut mich echt!" Jetzt fügt sie hinzu: "Du, Schatz, in den letzten Jahren warst Du ja nicht gerade die Spitze im Bett. Vielleicht könntest Du ja auch mal den Hypnotiseur besuchen. Vielleicht kann da was getan werden!" Widerwillig gibt der Mann nach und stimmt zu. Nach seinem Termin, kommt der Mann nach Hause, reißt sich die Kleider vom Leib, trägt seine Frau ins Schlafzimmer, legt sie auf's Bett, und meint: "Warte kurz, bin gleich zurück" und zieht ab ins Bad. Kommt nach ein paar Minuten zurück, schmeißt sich auf sie und macht heiße Liebe mit seiner Frau - wie noch nie zuvor. Danach meint sie, "Wau, das war wundervoll!" Der Mann meint, "Bleib da. Ich komm gleich zurück." Und zieht wieder ins Bad ab. Kommt zurück, und die Szene wiederholt sich, aber diesmal war es noch besser. Ihr dreht sich der Kopf! Wieder meint er, er kommt gleich zurück. Aber diesmal, schleicht sie ihm nach, und steht vor der Badezimmertür. Dort hört sie ihn sagen: "Sie ist nicht meine Frau!" "Sie ist nicht meine Frau!" "Sie ist nicht meine Frau!" "Sie ist nicht meine Frau!" ... seine Beerdigung ist am Samstag.

	Selektives Hören (bei Männern)

Selektives Hören ist ein unter Männern weit verbreitetes, von Frauen oft unterschätztes, ontologisches Syndrom. Wenn z.B. eine Frau sagt: "Hör mal zu! Das hier ist ein einziges Durcheinander! Du und ich, wir machen jetzt sauber. Dein ganzes Zeug liegt auf dem Fußboden und wenn wir nicht bald waschen, läufst du demnächst ohne Klamotten herum. Du hilfst mir jetzt, und zwar sofort!" Dann versteht der Mann: Blablablabla   Hör mal zu Blablablabla   du und ich Blablablabla   auf dem Fußboden Blablablabla   ohne Klamotten Blablablabla   und zwar sofort! Diese temporäre Hörschwäche gilt leider als schwer therapierbar. Männer konzentrieren sich eben auf das Wesentliche.

	Blondinen und Mantawitze sind von gestern ... jetzt sind Bankerwitze in!

Was ist der Unterschied zwischen einem Investmentbanker und einer Pizza? Die Pizza kann eine vierköpfige Familie ernähren. Wie heisst das neue Lieblingslied der Topbanker? "My Boni Are Over the Ocean". Wie viele Aktienhändler sind notwendig, um eine Glühbirne zu wechseln? Zwei. Einer lässt die Birne fallen, der andere versucht sie zu verkaufen, bevor sie abgestürzt ist. Was ist Optimismus? Wenn ein Investmentbanker sich am Sonntag fünf frische Hemden bügelt. Sagt der Investor: "Ich schlafe wie ein Baby – ich wache jede Stunde auf und heule." Klagt der Investor: "Diese Krise ist schlimmer als eine Scheidung. Ich habe die Hälfte meines Besitzes verloren und bin immer noch verheiratet." Ein Mann ging zur Bank und sagte: "Ich möchte ein kleines Unternehmen gründen." Sagt der Bankmanager: "Kaufen Sie ein grosses und warten Sie ein paar Tage."

	Proof that Men Have Better Friends

Friendship among Women: A woman didn't come home one night. The next morning she told her husband that she had slept over at a friend's house. The man called his wife's 10 best Friends. None of them knew anything about it. Friendship among Men: A man didn't come home one night. The next morning he told his wife that he had slept over at a friend's house. The woman called her husband's 10 best friends. Eight confirmed that he had slept over, and two said he was still there.

	Traurige Wahrheit

Bauarbeiter Huber fällt vom Gerüst und bricht sich das Genick so unglücklich, dass er verstirbt. Nun muß einer seiner Kollegen die Aufgabe übernehmen, die traurige Nachricht seiner Frau mitzuteilen. "Komm Schorsch, Du bist der Polier und unser Chef. Mach Du das." "Ach Leute, ich kenne die Frau schon von klein auf, ich kann das nicht." "Sepp, Du warst sein bester Freund, geh Du hin." "Vergeßt es, die Kinder nennen mich sogar Onkel, das bricht ihnen das Herz, wenn ausgerechnet ich diese schlimme Nachricht überbringe." "Tja, wer könnte das jetzt übernehmen?" "Üzgür, wie sieht es mit Dir aus?" "Isch geine Brobläm." "Echt jetzt? Machst Du das?" "Warum nix? Isch mach." Üzgür macht sich also auf den Weg und die anderen fragen sich, ob das die richtige Entscheidung war. Nach 2 Stunden kommt er wieder mit einem fetten Grinsen im Gesicht und einem Kasten Bier auf der Schulter. "Üzgür, wie hat sie's aufgenommen?" "Warum grinst Du so und woher ist die Kiste Bier?" "Isch geklingelt, sie aufgmacht." "Hab isch gesagt, gute Frau, sind Sie die Witwe Huber?" "Sagt sie Nein, ich bin Frau Huber, aber keine Witwe." "Sag isch: Wettma Kaste Bier?"

	Tagebuch einer Blondine

Liebes Tagebuch, Tag 1: Es ist alles gepackt für die Kreuzfahrt. All meine sexy Kleidung und auch das tolle Make-up. Bin richtig aufgeregt. Liebes Tagebuch, Tag 2: Wir waren den ganzen Tag auf See. Es war wunderbar. Wir haben Wale gesehen und Delphine. Ich traf den Kapitän - er scheint ein sehr netter Mann zu sein. Liebes Tagebuch, Tag 3: War heute im Pool. Spielte auch etwas Shuffle Board und habe Golfbälle über das Deck geschlagen. Der Kapitän hat mich zum Dinner an seinen Tisch eingeladen. Ich fühlte mich wirklich geehrt. Es war ein schöner Abend. Er ist sehr attraktiv und charmant. Liebes Tagebuch, Tag 4: Habe heute $180 im Board-Casino gewonnen. Der Kapitän bat mich auf seine Privat-Kabine zum Abendessen. Mit Champagner und Kaviar - purer Luxus. Er bat mich, die Nacht mit ihm in seiner Kabine zu verbringen. Ich habe abgelehnt. Ich sagte ihm, dass ich meinem Ehemann treu bin. Liebes Tagebuch, Tag 5: Heute wieder am Pool. Sonnenbrand. Verbrachte den restlichen Nachmittag an der Pianobar. Der Kapitän sah mich und spendierte ein paar Drinks. Wirklich, er ist sehr charmant. Er bat mich wieder, die Nacht mit ihm in seiner Kabine zu verbringen. Ich habe wieder abgelehnt. Er sagte, wenn ich seine Einladung nicht annehme, versenkt er das Schiff. Ich war schockiert !!! Liebes Tagebuch, Tag 6: Heute habe ich 1.600 Passagieren das Leben gerettet, (Zweimal)!

	Lösungsweg

Mündliche Prüfung in der Uni - Physik. Der erste Prüfling wird reingerufen. Der Professor schaut ihn streng an und stellt die Frage: "Sie sind in einem Zug, der mit 80 km/h fährt. Plötzlich wird Ihnen warm. Was machen Sie?" "Naja," sagt der Student, "ich mache das Fenster auf." "Gut, nun berechnen Sie den neuen Luftwiderstand, der durch das Öffnen des Fensters zustande kommt. Welcher Reibungsunterschied zwischen Fahrgestell und Gleisen stellt sich fest? Wird durch das Öffnen der Zug langsamer und wenn ja, um wie viel langsamer?" Der Student ist erwartungsgemäß sprachlos, kann wohl die Fragen nicht beantworten und verlässt den Prüfungsraum. So ging es mit den restlichen 20 weiteren Stundenten bis der Letzte reinkommt. Er bekommt die gleiche erste Frage: "Ich ziehe meine Jacke aus.", antwortete der Student. "Es ist aber richtig warm." sagt der Professor. "Dann ziehe ich eben auch meinen Pulli aus." "Es ist aber so heiß im Abteil, wie in einer Sauna." "Dann ziehe ich mich ganz aus, Herr Professor." "Ja aber im Abteil sind zwei geile Afrikaner, die Sie unbedingt vernaschen wollen." Ganz ruhig antwortete der Student: "Wissen Sie Herr Professor, Ich bin das 10. Mal hier zur mündlichen Prüfung ...  Es kann der ganze Zug voll mit geilen Afrikanern sein .... das verdammte Fenster bleibt zu !!!"

	Zwei verschiedene Tagebücher über den selben Abend ...

Ihr Tagebuch: Am Samstag Abend hat er sich echt komisch verhalten. Wir wollten noch auf ein Bier ausgehen. Ich war den ganzen Tag mit meinen Freundinnen beim Einkaufen und kam deswegen zu spät - womöglich war er deswegen sauer. Irgendwie kamen wir gar nicht miteinander ins Gespräch, so daß ich vorgeschlagen habe, daß wir woanders hingehen, wo man sich besser unterhalten kann. Er war zwar einverstanden, aber blieb so schweigsam und abwesend. Ich fragte, was los ist, aber er meinte nur "nichts". Dann fragte ich, ob ich ihn vielleicht geärgert habe. Er sagte, daß es nichts mit mir zu tun hat, und daß ich mir keine Sorgen machen soll. Auf der Heimfahrt habe ich ihm dann gesagt, daß ich ihn liebe, aber er fuhr einfach weiter. Ich verstehe ihn einfach nicht, warum hat er nicht einfach sagt "ich liebe Dich auch". Als wir nach Hause kamen, fühlte ich, daß ich ihn verloren hatte, daß er nichts mehr mit mir zu tun haben wollte. Er saß nur da und schaute fern - er schien weit weg und irgendwie abwesend. Schließlich bin ich dann ins Bett gegangen. Er kam 10 Minuten später nach und zu meiner Überraschung hat er auf meine Liebkosungen reagiert und wir haben uns geliebt. Aber irgendwie hatte ich immer noch das Gefühl, daß er abgelenkt und mit seinen Gedanken weit weg ist. Das alles wurde mir zu viel, so daß ich beschlossen habe, offen mit ihm über die Situation zu reden, aber da war er bereits eingeschlafen. Ich habe mich in den Schlaf geweint. Ich weiß nicht mehr weiter. Ich bin fast sicher, daß er eine andere hat. Mein Leben hat keinen Sinn mehr. Sein Tagebuch: Heute hat der VfB verloren, aber wir hatten prima Sex.

	Wichtige Lebensweisheiten

When I was born, I got a choice - A big dick or a good memory. I am not able to remember, what did I choose? My wife is a sex object. Every time I ask for sex, she objects. There are only two four letter words that are offensive to men - 'don't' and 'stop', unless they are used together. Panties are not the best thing on earth, but next to best thing on earth. There are three stages to sex in a person's life: Tri Weekly, Try Weekly, and Try Weakly. Having sex is like playing bridge. If you don't have a good partner, you'd better have a good hand. Marriage is the only war where you get to sleep with the enemy. Q: What's an Australian kiss? A: The same thing as a French kiss, only down under. Teacher: Use 'harassment' in a sentence. Johnny: Her mouth said 'no', but her ass meant 'yes'. Despite the old saying, 'Don't take your troubles to bed', many men still sleep with their wives!

	Brief eines Rekruten vom Lande

Liebe Mutter, lieber Vater, Mir geht's gut. Ich hoffe euch, Annemarie, Klaus, Karl, Willi, Sigrid, Peter und Hans auch. Sagt Karl und Willi das beim Bund sein, jede Landarbeit um Längen schlägt. Sie sollen sich schnell verpflichten, bevor alle Plätze voll sind. Zuerst war ich sehr unruhig weil man bis fast um 6 Uhr im Bett bleiben muss, aber nun gefällt mir das mit dem lange ausschlafen. Sagt Karl und Willi man muss nur sein Bett richten und ein paar Sachen vor dem Frühstück polieren. Keine Tiere füttern, kein Feuer machen, kein Stall sauber machen oder Holz hacken... praktisch gar nichts. Die Männer müssen sich rasieren, aber das ist nicht so schlimm, es gibt nämlich warmes Wasser. Das Frühstück ist ein bisschen komisch, mit jeder Menge Saft, Getreide, Eier, aber dafür fehlt völlig Kartoffeln, Schinken, Steaks und das andere normale Zeug, aber sagt Karl und Willi man kann immer neben irgendwelchen Städtern sitzen, die nur Kaffee trinken und das Essen von denen mit deinem hält dann bis zum Mittag, wenn es wieder was zu essen gibt. Es wundert mich nicht, das die Jungs aus der Stadt nicht weit laufen können. Wir gehen viel auf "Überlandmärsche" von denen der Hauptfeld sagt, das langes Laufen gut ist für die Abhärtung. Na ja, wenn er das glaubt, als Rekrut kann ich da nichts gegen sagen. Ein "Überlandmarsch" ist ungefähr so weit wie bei uns zum Postamt, aber wenn wir da sind, haben die Städter wunde Füße und wir fahren alle in LKWs zurück. Die Landschaft ist schön, aber ganz flach. Der Feldwebel ist wie unser Lehrer. Er nörgelt immer. Der Hauptmann ist wie der Bürgermeister. Majore und Oberste fahren viel in Autos und gucken komisch, aber sie lassen einen völlig in Ruhe. Das wird Karl und Willi umbringen vor Lachen: Ich kriege Auszeichnungen für's Schießen! Ich weiß nicht warum. Das Schwarze ist viel größer als ein Rattenkopf und bewegt sich nicht mal und es schießt auch nicht zurück, wie die Laubrunner Brüder mit dem Luftgewehr. Alles was du machen musst ist, dich bequem hinlegen und es treffen. Man muss nicht mal seine eigenen Patronen machen. Sie haben sie schon fertig in Kisten. Dann gibt's noch Nahkampfausbildung. Du kannst mit den Städtern ringen. Aber ich muss sehr vorsichtig sein, die gehen leicht kaputt. Ist viel leichter als den Stier zu bändigen. Ich bin am besten darin, außer gegen den Voller Sepp, der hat genau am gleichen Tag angefangen wie ich, aber ich hab nur einmal gegen ihn gewonnen. Das wird daran liegen das ich nur 1,70 mit meinen 65 Kilos bin und er mit seinen 2 Metern und 120 Kilos ist halt schwieriger. Vergesst nicht Karl und Willi schnell Bescheid zu sagen bevor andere mitkriegen wie das hier läuft und uns die Bude einrennen. Alles Liebe, Eure Tochter Maria

	Flugangst?

Ein Flugzeug ist gerade gestartet. Als es seine normale Flughöhe erreicht hat meldet sich der Pilot: "Guten Tag meine Damen und Herren. Wir haben jetzt unsere Höhe erreicht. Es ist wunderbares Flugwetter. Wir werden pünktlich ankomm ... oh mein Gott, so eine verfluchte Scheiße !!!" Danach ist Stille. Die Passagiere schauen sich angsterfüllt an. Aufkommendes blankes Entsetzen macht sich breit! Was ist wohl passiert? ... Auch die Flugbegleitung kann nichts sagen, da sie seltsamerweise nicht ins Cockpit kommen können. Zum Schneiden fühlende Nervosität ... Bevor die Panik im Flugzeug ausbricht, meldet sich der Pilot wieder: "Meine Damen und Herren. Es ist nicht viel passiert. Mein Kollege, dieser $§&!!"§?&/!!°, hat mir nur seinen Kaffee auf die Hose geschüttet. ... Sie sollten mal jetzt meine Hose von vorne sehen!" Schreit ein Passagier: "Sie Arschloch!!! Sie sollten meine Hose jetzt mal von hinten sehen !!!"

	Was, wenn Weihnachten nicht vor 2007 Jahren, sondern heute stattgefunden hätte ...

+++ Säugling in Stall gefunden - Polizei und Jugendamt ermitteln +++ +++ Schreiner aus Nazareth und unmündige Mutter vorläufig festgenommen +++ BETHLEHEM, JUDÄA - In den frühen Morgenstunden wurden die Behörden von einem besorgten Bürger alarmiert. Er hatte eine junge Familie entdeckt, die in einem Stall haust. Bei Ankunft fanden die Beamten des Sozialdienstes, die durch Polizeibeamte unterstützt wurden, einen Säugling, der von seiner erst 14-jährigen Mutter, einer gewissen Maria H. aus Nazareth, in Stoffstreifen gewickelt in eine Futterkrippe gelegt worden war. Bei der Festnahme von Mutter und Kind versuchte ein Mann, der später als Joseph H., ebenfalls aus Nazareth identifiziert wurde, die Sozialarbeiter abzuhalten. Joseph, unterstützt von anwesenden Hirten, sowie drei unidentifizierten Ausländern, wollte die Mitnahme des Kindes unterbinden, wurde aber von der Polizei daran gehindert. Festgenommen wurden auch die drei Ausländer, die sich als "weise Männer" eines östlichen Landes bezeichneten. Sowohl das Innenministerium als auch der Zoll sind auf der Suche nach Hinweisen über die Herkunft dieser drei Männer, die sich anscheinend illegal im Land aufhalten. Ein Sprecher der Polizei teilte mit, dass sie keinerlei Identifikation bei sich trugen, aber in Besitz von Gold, sowie einigen möglicherweise verbotenen Substanzen waren. Sie widersetzten sich der Festnahme und behaupteten, Gott habe ihn angetragen, sofort nach Hause zu gehen und jeden Kontakt mit offiziellen Stellen zu vermeiden. Die mitgeführten Chemikalien wurden zur weiteren Untersuchung in das Kriminallabor geschickt. Der Aufenthaltsort des Säuglings wird bis auf weiteres nicht bekannt gegeben. Eine schnelle Klärung des ganzen Falls scheint sehr zweifelhaft. Auf Rückfragen teilte eine Mitarbeiterin des Sozialamts mit: "Der Vater ist mittleren Alters und die Mutter ist definitiv noch nicht volljährig. Wir prüfen gerade mit den Behörden in Nazareth, in welcher Beziehung die beiden zueinander stehen." Maria ist im Kreiskrankenhaus in Bethlehem zu medizinischen und psychiatrischen Untersuchungen. Sie kann mit einer Anklage wegen Fahrlässigkeit rechnen. Ihr geistiger Zustand wird deshalb näher unter die Lupe genommen, weil sie behauptet,sie wäre noch Jungfrau und der Säugling stamme von Gott. In einer offiziellen Mitteilung des Leiters der Psychiatrie steht: "Mir steht nicht zu, den Leuten zu sagen, was sie glauben sollen, aber wenn dieser Glaube dazu führt, dass - wie in diesem Fall - ein Neugeborenes gefährdet wird, muss man diese Leute als gefährlich einstufen. Die Tatsache, dass Drogen, die vermutlich von den anwesenden Ausländern verteilt wurden, vor Ort waren, trägt nicht dazu bei, Vertrauen zu erwecken. Ich bin mir jedoch sicher, dass alle Beteiligten mit der nötigen Behandlung in ein paar Jahren wieder normale Mitglieder unserer Gesellschaft werden können." Zu guter Letzt erreicht uns noch diese Info: Die anwesenden Hirten behaupteten steif und fest, dass ein großer Mann in einem weißen Nachthemd mit Flügeln (!) auf dem Rücken ihnen befohlen hätte den Stall aufzusuchen und das Neugeborene zu seinem Geburtstag hoch leben zu lassen. Dazu meinte ein Sprecher der Drogenfahndung: "Das ist so ziemlich die dümmste Ausrede eines Vollgekifften Junkies, die ich je gehört habe."

	Fachgeschäft für Ehemänner

In Deutschland haben kürzlich Fachgeschäfte für Ehemänner eröffnet, in denen sich Frauen neue Ehemänner aussuchen können. Am Eingang hängt eine Anleitung, welche die Regeln erklärt, nach denen hier eingekauft werden kann. Das Geschäft darf nur einmal aufgesucht werden. Es gibt 6 Stockwerke mit Männern, deren Eigenschaften von Stockwerk zu Stockwerk besser werden. Sie können sich entweder einen Mann aus dem Stockwerk aufsuchen, auf dem Sie sich befinden, oder Sie können ein Stockwerk hochgehen und sich dort umsehen. Sie können aber auch zurück auf ein niedrigeres Stockwerk gehen, das Sie bereits verlassen haben. Eine Frau geht in das Geschäft, um sich einen Mann zu suchen. Im 1. Stock hängt ein Schild: Diese Männer haben Arbeit. Im 2. Stock hängt ein Schild: Diese Männer haben Arbeit und mögen Kinder. Im 3. Stock hängt ein Schild: Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder und sehen gut aus. "Wow", denk die Frau, fühlt sich aber gezwungen, weiter zu gehen. Sie geht zum 4. Stock und liest: Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder, sehen verdammt gut aus und helfen im Haushalt. "Oh Gott, ich kann kaum widerstehen", denkt sie sich, geht aber dennoch weiter. Im 5. Stock steht zu lesen: Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder, sehen verdammt gut aus, helfen im Haushalt und haben eine romantische Ader. Sie ist nahe dran zu bleiben, geht aber dann doch zum 6. Stock weiter. Auf dem Schild steht: Sie sind Besucherin Nummer 31.456.022. Hier gibt es keine Männer, das Stockwerk existiert nur um zu zeigen, daß es unmöglich ist, Frauen zufrieden zu stellen. Auf Wiedersehen! Und für die Gleichberechtigung: Gegenüber hat ein Fachgeschäft für Ehefrauen eröffnet. Es hat ebenfalls 6 Stockwerke. Im 1. Stock gibt es Frauen, die Sex lieben. Im 2. Stock gibt es Frauen, die Sex lieben und Geld haben. Das 3. bis 6. Stockwerk wurde nie von einem Mann betreten.

	DIE Therapie

Eine Frau kommt zum Arzt, überall grün und blau. Der Arzt: "Um Gottes Willen, was ist denn ihnen passiert?" Die Frau: "Herr Doktor, ich weiß nicht mehr was ich tun soll ... jedes mal wenn mein Mann besoffen nach Hause kommt verdrischt er mich." Der Arzt: "Da kenn' ich ein absolut effektives Mittel! In Zukunft, wenn ihr Mann betrunken nach Hause kommt, nehmen sie eine Tasse Kamillentee und gurgeln, gurgeln, gurgeln ...." Zwei Wochen später kommt die Frau wieder zum Arzt und sieht aus wie das blühende Leben. Die Frau: "Herr Doktor, ein genialer Ratschlag! Jedes Mal, wenn mein Mann gut bürgerlich angeheitert gekommen ist hab ich Kamillentee gegurgelt und nix ist passiert." Der Arzt: "Sehen sie, einfach nur mal das Maul halten ..."

	Interesssante Sachen leicht verständlich gemacht ...

Eine Frau beschwert sich bei einem Freund: "Wenn wir uns einen Kerl aufreißen werden wir gleich als "Schlampe" abgestempelt, aber wenn ihr eine Frau aufreißt, seid ihr die Größten!" Darauf der Freund: "Ich erklär dir dass mal so! Wenn du einen Schlüssel hast, der in jedes Schloss passt, hast du den Master-Schlüssel... wenn du aber ein Schloss hast in das jeder Schlüssel passt, hast du einfach nur ein billiges Schloss!"