Ich bin Rezeptionist

Ich bin ausgebildet in Buchhaltung, Öffentlichkeitsarbeit, Marketing, Computerwissenschaft, Hoch- und Tiefbau sowie Suaheli. Natürlich finde ich die Reservierung, die Sie vor 6 Jahren buchten, obwohl Sie die Reservierungs- nummer nicht kennen und glauben, sie wurden unter einem Namen gemacht, der mit "S" anfängt. Es ist kein Problem für mich Ihnen 8 Zimmer zum Stadtgarten mit Verbindungstüren und jeweils zwei Kingsize-Betten, 4 Extrabetten und jawohl 2 Kinderbetten zu buchen. Ich weiß, es ist meine Schuld, dass wir keine Hubschrauberlandeplattform haben. Ich bin Rezeptionist. Von mir ist zu erwarten, dass ich alle Sprachen spreche. Es ist offensichtlich für mich, wenn Sie Ihre Reservierung für Freitag vornehmen, dass Sie eigentlich Samstag meinen. Meine Gesellschaft hat mich mit allen finanziellen Informationen und Entscheidungen vertraut gemacht und jawohl, ich kann Ihnen sagen, warum Ihre Rechnung vom März 1987 70 Pfennige beinhaltet, obwohl Sie das Telefon ja offensichtlich nie benutzten. Ich verstehe, dass Heinzelhofers Tütenklebefabrik ein gewaltiges Unternehmen ist, von dem Wohl und Wehe unseres Hotels abhängt. Und ja, ich lüge, wenn ich sage, wir hätten keine Plätze zum Langschläferfrühstück mehr frei. Es ist kein Problem für mich, schnell unser Restaurant umzubauen und zu vergrößern. Bei der Gelegenheit werde ich die Hubschrauberplattform nicht vergessen. Ich bin Rezeptionist. Ich bin in der Lage 3 Leute einzuchecken, 2 Leute auszuchecken, 5 Reservierungen anzunehmen, 15 Telefongespräche zu führen, 3 Tagungen zu verkaufen, den Herren in der Hotelhalle einen Kaffee zu servieren und den Toilettencheck durchzuführen - alles zur gleichen Zeit. Ich weiß immer wo die besten Weinfeste und die besten alkoholfreien Weinstuben zu finden sind. Ich weiß genau was in Frankfurt in 15 Minuten zu sehen und tun ist ohne Geld auszugeben, übernehme persönlich die Schuld für das Essen im Flugzeug, Verkehrsstaus, platte Reifen am Mietwagen und die nationale Wirtschaftslage. Ich verstehe das Sie meinten Ihre Reservierung hier gebucht zu haben. Die Leute verwechseln uns oft mit dem Glückauf-Wüsten-Motel in Australien. Natürlich kann ich Sie auf die Luxus-Etage aufnehmen und jawohl Sie bekommen die 1-Euro-Rate, weil Sie Mitglied im Freisinger Bogenschützen- und Balletverein sind. Von mir wird erwartet zu lächeln, einfühlsam zu sein, zu trösten, zu schmeicheln, teuer und billig anzubieten, zu singen, zu tanzen und ... den Drucker einzurichten. Ich bin Rezeptionist - Ich mache alles und kann alles. ... und für unsere enlischsprachigen Gäste:

	I'm a Front Desk Clerk

I have advanced degrees in accounting, public relations, marketing, business, computer science, civil engineering and Swahili. Of course, I have the reservation that you booked six years ago even though you do not have the confirmation number and you think it was made under a name that begins with "S". It is not a problem for me to give you seven interconnecting, non-smoking pool-side suites with two long beds each, four rollaways, and yes three cots. I know it is my fault we do not have a helicopter landing pad. I am a front desk clerk. I am expected to speak all languages. It is obvious to me that when you booked your reservation for Friday you really meant Saturday. My company has entrusted me with all financial information and decisions, and yes, I can tell you why your bill from March 1989 contained a 25 pence phone charge because obviously you never used the phone. I understand that McGillicurry´s Widget Manufacturing is a vast empire that will make or break our hotel. Yes, I am lying to you when I say that we have no more rooms available. It is not a problem to me to quickly construct several more guest rooms. This time I will not forget the landing pad. I am a front desk clerk. I am quite capable of checking three people in, two people out, taking five reservation, answering fifteen incoming calls, and plunging the toilet in room 221 ... all at the same time! I always know where to find the best vegetarian, kosher, Mongolian barbecue restaurants. I know exactly what to see and do in this city in fifteen minutes with out spending money. I take personal blame for airline food, traffic jams, rental car flat tyres and the national economy. I realise that you meant to book your reservation here. People often confuse us with the Galaxy Delight Motel of Antarctica. Of course I can "fit you in" and yes, you may have a special one pound rate because you are affiliated with the Hoboken Accounting and Sandwich Club. I am expected to smile, empathise, sympathise, console, cajole, upsell, downsell (and know when to do which), perform, sing dance, and fix the printer. I am a front desk clerk. I do all things ... and will try to look busy when management´s around.